（我决定以华语写这篇日记是因为我不想别人，那些原本不知道我有这个博客的人，用搜查网页找到这里，看到这篇日记。虽然我知道根本不会有人会对我的这些东西有兴趣。）
我回来了。
这次，我是带着悲伤的心情回来的。
因为这件事为我造成了许久的困扰，所以我决定将它在这里发泄出来。
是我不够努力吗？还是这注定不是我的？虽然我已得到了5个优等，（应该是唯一一个有这样的成就吧，哈哈）
也获得了不少人的认同和赞许，但我发觉我一点也不快乐。
也许是因为我把这一切都视为理所当然的，
所以当我不小心失手，得不到‘优’时就会非常的失望，很看不开。
但我觉得这次不一样！要我怎么看得开嘛！
在这次大考中，虽然我得到了5个优等，但我的第6科并没有。
我的第6科是个。。。
这就意味着我的总积分再也不可以是4
现在错过了，失去了，再怎么努力也补不回了。
以后毕业的时候也不可能是个4了。
我算过了，最多，最多也只能得到个3。988，
但我再也没信心能够把一切做得很好很好，以3。988毕业。
因为，要得到这3。988，我接下来的一切必须做到‘完美’，
不能容许一丁点的差错。但，我真的可以做到吗？
一想到就觉得很有压力，很累。。。
我想，你一定会问我为什么要那么执著，一定要得到个4吧？
其实，我本来也没有那么在意这些的。
可是，当他告诉我
申请外国留学奖学金，他们只接受有总积分满分4分的人时，
我不禁感到很伤感，在那一瞬间，我觉得我的梦想和一切的一切都破灭了，都毁了，都没有了！
他还说：“就算是3。999， 他们也不会接受”
（他会告诉我这一些东西是因为他以为我有4分的总积分）
从那个时候开始，我才开始发觉原来这个世界就是这么的现实。
优秀的人太多太多了，好是不够的，凡事都要做到精益求精才可以。
而我，就只是一个。。。
每当我想到这里，我就无法控制住我的眼泪。
这次错过了，失去了，就没有了。
它已成为我成绩单上一个去不掉的疤痕。
但最让我感到不甘心的是，我不知道这个疤痕是怎么来的。
我还以为、我明明记得我做得很好的呀，为什么我努力的‘成果’会是这样的呢？
是我不够努力吗？还是这注定不是我的？后来，我想想，忽然记起一件事来了。
会不会是因为上次我看过了她发回来的测验试卷，
忘了把它（们）交还给老师了呢？
因为我记得上次，上完最后一堂课时，
她说她没收到我的试卷，
但我很清楚地记得我明明都把全部的试卷都交还给她了。
所以我告诉她我已经把他们都交还给她了。
但她坚持说她没有收到，还叫我回家找找看，找到了之后，拿到他的办公室去。
我便答应了。
可是，也许是因为我没记下来的缘故，
我回去之后，竟把这些事情都忘得一干二净了！
一直到我拿到成绩后，仔细地想想为什么那科会有这样的成绩时，
才想起来之前所发生的事。
可是现在，我在家里再怎么找也找不到咧！
怎么办、怎么办、怎么办？
若真是因为这样而失去那个‘优’的话，那真是非常非常的可惜啊！
我好恨我自己！为什么会这样?!
这真是一失足成千古恨啊！:@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
下个学期的班级已经分配好了。
这个‘大风吹’把我和我的一个好朋友给吹散了。
也许是我太依赖她了吧，我真的无法想像在未来、没有她的日子里，我会是怎样的。（放心，我不是同性恋）
我有个不祥的预感，我认为我将会因为不会和其他人合作而把专题作业、功课等等搞得一塌糊涂。。。
（当然希望最好不是这样！）
我也不想再想下去了，免得我意志越来越消沉
(其实我的心情已算是跌到谷底了)
“我无所谓 我冷若冰 淡若水
我不为梦留一点空
侵掠我紧闭心扉。。。
。。。
。。。
我无所谓
我伤过心 掉过泪。。。”
我该怎么办？我该怎那么做？
我还能做什么吗？
唉！别想这么多了，
难得现在终于是八月初一，又可以去游泳了，
我决定去游泳，把烦恼都甩掉。
过后，我可能会去剪个头发，尝试着换个‘造型’，
总之，以新的一个赖姿颖 从新开始。。。
就这样，再见。
